† Cansaço, Pesagem, Lista de Supermercado e 3º dia PP †

Estou com muita indisposição, sinto um cansaço extremo apenas de subir e descer poucos lances de escada no meu prédio. E isso está me matando!
Afinal, eu moro sozinha e são tantas coisas para se cuidar, além de eu estar desempregada e com a obrigação moral de conseguir encontrar uma boa escola preparatória para concursos até conseguir um novo emprego. Mas eu estou tão cansada...

Penso na possibilidade de estar anêmica, mesmo que todos os meus exames do final de dezembro tenham dito o contrário. Penso também na possibilidade de estar retornando aos meus velhos tempos depressivos, afinal, passo o tempo todo em casa sem fazer absolutamente nada, sem amigos e extremamente perturbada com meu futuro. Tenho que retomar meu otimismo, vitalidade e força para lutar. O que está acontecendo comigo?

Admito que venho me tornando uma pessoa fútil. Minhas únicas preocupações são ter roupas que me destacam e emagrecer, em vez de catalizar minha energia e fazer um currículo apresentável. Mas parece que toda vez que vou tomar o controle de minha vida, me sinto esgotada.
Passei basicamente a semana toda "de repouso" por conta dessa fraqueza e preguiça, apenas saindo para ver (adivinhem!) roupas. Nada de exercícios, nada de ir ao supermercado ou algum passeio para distrair a cabeça. Simplesmente algo me amarra dentro de minha casa e eu não consigo dar um passo.

Nessa segunda-feira consegui ao menos um avanço. Por mais que a manhã toda tenha sido preguiçosa, saí finalmente de casa, fiz minhas compras e dei uma volta no shopping. Não parece nada, mas tentei fazer isso a semana passada inteira e não consegui. Vou tentar achar forças e começar com um passo pequeno de cada vez.

Não sou adepta de cozinhar. Nem um pouco.
Não é falta de apreço pelas artes culinárias, mas cozinhar só para dois é caro e cansativo, odeio a bagunça que faz e toda vez que algo sai errado me sinto frustrada e culpada. Então não cozinho para evitar a irritação.

Essa é a sugestão de lista de supermercado que prometi ontem. Cheia de comidinhas para quem não cozinha e espero que ajude quem estiver disposto a fazer dietas a base de proteínas e ainda não sabe por onde começar. Reforço a importância do cálcio, ele é essencial para emagrecer.

† Lista de Compras Zero/Low Carbs †

- Atum light em água

- Filet de frango

- Bife de carne magra

- Ovos

- Presunto

- Presunto de Peito de Peru

- Queijo polegui light

- Queijo muzarela light em nosinho

- Queijo coalho no palito

- Iogurte desnatado natural

- Maionese light

- Leite desnatado

- Sopas Instantâneas (conferir tabela nutricional)

- Canela

- Chá verde

- Chá mate

- Cappuccino diet

- Geléia de morango diet

- Gelatina diet

- Refrigerantes zero (exceto fanta)

Como são produtos industrializados, sugiro que leiam a tabela nutricional e procure pela marca com 0 carboidratos ou então com a menor quantidade possível. Não coloquei frutas, legumer e verduras, pois na primeira fase da minha dieta eles são proíbidos. O ideal é manter em até 10% das necessidades diárias o consumo de carboidratos.

No supermercado, tomei coragem e fui me pesar. Mantive-me com os 63,5 kg da última pesagem, há mais de uma quinzena atrás. Foi uma surpresa, afinal, com as compulsões que tive, acreditava que meu peso estaria bem maior. Engraçado pensar que em outubro, nesta mesma balança, estava com angustiantes 74,5 kg,

Estou no terceiro dia da minha dieta de proteínas, espero que até o sétimo dia consiga perder mais um kilo e meio. Apesar de eu ainda ter fome, vou começar a diminuir as calorias e cortar alguns carboidratos que ainda me restaram, vale apena para tentar perder mais 1,5 kg.

† Cardápio do Terceiro Dia (PP) † 

Café da Manhã: Cappuccino Diet

Almoço: Omelete de 2 ovos com queijo parmesão

Jantar: 1 Espetinhos de queijo coalho, queijo nozinho e patê de atum.

Beijos Bonecas!

† Tentando Voltar, Dramas e Pesagem †

Já  havia anunciado que voltaria, mas não, não voltei como gostaria de ter voltado.

Não faltou oportunidades nem vontade, mas simplesmente não quis voltar aqui para despejar uma grande quantidade de problemas pessoais e situações que ainda me doem falar.
Resumindo: aconteceram comigo e com meu namorado coisas que beiraram o absurdo, afastei-me de alguns amigos, sofri um acidente de ônibus, tive situações de conflitos familiares, minha tia-avó teve uma piora no quadro de saúde, meu pai surtou me agredindo verbalmente, tive que voltar as pressas para meu apartamento e minha mãe está pedindo divórcio (o que achei bom, apesar de todas complicações).

Tive crises de ansiedade, ataques de pânico, gastrite a níveis alarmantes e, nestes últimos 3 dias, uma TPM tão forte que me fez pensar seriamente em procurar um médico.

Passei por dias de quase jejum, a base de gelatina diet e cappuccino diet, tive vômitos por consequência do nervoso, tive compulsões e recentemente, por causa de uma TPM desenfreada, comi quase uma caixa de bombons da Nestlé inteira.

Mas não são tudo más notícias. Quero dizer algo bom: quando voltei do carnaval e me pesei, deparei-me (em totalmente surpresa) com 63,5 kg e estar com o IMC abaixo de 20 pela primeira vez em 3 anos é muito gratificante.

Porém tenho uma grande incerteza sobre ter conseguido ou não manter esse peso por conta das compulsões e chocolates. Honestamente, estou com muito medo de me pesar, descobrir que engordei e voltar a um ciclo de nervoso -> compulsões -> aumento de peso -> nervoso -> compulsões...

E para não terminar com apenas energias negativas este post, fui experimentar um shorts na Renner e o habitual 40 ficou imenso. Foi aí que descobri que até mesmo o 38 fica larguinho, mas perfeito para meu ego, inspiração e conforto.

Ah, uma senhora me abordou perguntando se eu era modelo! Estou longe ainda dessa pretensão, mas é sempre bom ouvir <3

Beijos Bonecas!

(Um pouquinho mais de tempo e volto a comentar o blog de vocês).

† (MUITO) Boas Novas e (MUITA) Chuva †

Segunda-feira saí tarde de casa para caminhar.
E caminhei 10 km. Não costumo caminhar tanto assim e não fiz isso por punição, por desespero, por conciência pesada. Fiz isso por que acho gostoso caminhar, principalmente quando a noite esta fresca, com o vento balançando os cabelos e o céu rosado da chuva, com flashs de luzes cortando-o uma vez ou outra.

Fazia alguns dias que não ia caminhar por conta do calor excessivo. Caminhar é algo que faz bem para mim, quando ponho os fones de ouvido e só existe eu e a música.

No caminho da volta para casa passei no supermercado para procurar pelo tal do Chá de 27 Ervas, não o encontrei mas encontrei-me com a balança. Ah, monstro cheio de números!
Havia prometido para mim mesma que me pesaria apenas as sextas-feiras. Não pensem que é uma forma de controle ou para não criar uma obcessão com meu peso, é apenas medo. Medo de ver que eu engordei e o meu esforço havia sido em vão.

A pisei em um pé, depois, em outro. Aí abri os olhos: 68 Kg. 68 Kg? 68 Kg!!!
Emagreci 1,5 kg em 4 dias de LF de até 600 kcal, sem exercícios físicos e com comida italiana da mamãe. Não sei como descrever como estes números me deixaram feliz. Sim, sei que ainda estou com 68 kg, mas pensar que posso perder 1,5 kg em quatro dias me renova a esperança em chegar ao Natal com minha primeira meta alcançada: 66 kg.

Senti-me tão aliviada, com a alma leve. Nem me importei com a chuva que me encharcava no caminho de volta. Estava feliz. Estava recompensada. Reencontrei minha fé.

Nós podemos controlar nosso corpo e desejos, podemos escolher que números a balança irá nos mostrar. Tudo depende de força de vontade e fé. Depende do quanto você acredita em você mesmo e a capacidade de dia após dia, nos sucessos e nos fracasos, não deixar seus objetivos escaparem de entre os seus dedos.
Somos fortes por que temos um sonho e apenas a nossa descrença ou preguiça podem nos roubar. Ninguém pode dizer que não vale a pena, ninguém pode dizer que não vai alcançar. Nós já traçamos metade do caminho, sabemos onde queremos chegar.

ACREDITEM.

† Medo da Balança e Blogs Amigos †

Esse post poderia chamar "boas novas" também, não é ótimo?

Tenho que admitir uma (das minhas muitas) fraquezas: Eu tenho medo de balança.
Toda vez que ponho o pé em uma é quase como se eu estivesse entrando numa caverna assombrada em plena meia-noite, sem tocha, zarabatana ou água benta.
Medo de encarar os números e descobrir que engordei. E por conta desse medo passei mais de dois anos sem me pesar, apenas tendo uma idéia de meu peso pelas minhas roupas. Essa foi a maior burrice da minha vida. Engordei e não vi, fui deixando apenas fluir até que em agosto fui obrigada a encarar minha inimiga e me vi 8 kg mais gorda. Mais imensa. Mais baleia.

Foi então que comecei a minha dieta visando o peso perdido de 3 anos atrás: 58 kg.

Passei então a me pesar de 15 em 15 dias, mesmo que me desse borboletas de ansiedade no estômago com o medo de engordar apesar de todo o sacrifício de dietas, shakes e rotina de exercícios.
Ah, vou ser sincera, na última semana perdi o controle e sucumbi a tentação de delícias calóricas.  

 (Inclusive foi por isso que fiz esse blog, para buscar inspiração e sabedoria nos momentos em que a dispensa parece pequena para o tamanho da sua fome).

Tomei consciência de que se quiser chegar a minha meta sem prejuízos teria que encontrar a coragem e ir para a farmácia descobrir qual era a proporção do prejuízo: fui de 72 kg para 69,5 kg!
Eu sei que é ainda estou longe de minha meta, com o IMC ainda em 21,4, mas apenas por sair da casa dos 70 kg já é um alívio!

Meu dia foi bom, talvez por estar com a mente ocupada e flutuando de alegria (embora meu peso ainda me afunde), não perdi o controle.
Assim que acordei tomei uma xícara de leite em pó desnatado com canela. Ainda de manhã fui resolver algumas coisinhas no centro comercial da cidade e almocei um copo de suco de pêssego, laranja e gengibre. Na janta comi duas torradas Wickbold com um pouco de Philadelphia Light.

Na Riachuelo uma senhora me parou para dizer que eu era bonita e estilosa <3
Achei tão fofo quanto assustador! Queria que esses elogios esporádicos fossem mais forte do que minha autocrítica. Acredito que isso seja bem comum para pessoas com T.A.

Outro motivo de satisfação foi ter encontrado tantos blogs Ana & Mia!
Andei desmotivada dias atrás pela dificuldade em encontrar blogs que ainda fossem atualizados pelas suas donas. Foi difícil encontra-los mas o esforço foi válido!

Bom encontrar pessoas que sentem as mesmas angústias, alegrias e tristezas.
Muitas vezes me sinto guardando um segredo, sem poder desabafar, dizer o que te machuca e o que te faz sentir nas nuvens. Complicado quando a sua vida se torna um tabu.

Mas agora isso acabou, não vai ser mais assim.